Savoir faire la différence entre un intérieur Empire et une déco de Valérie Damidot

Tête de lit de Napoléon à Sainte Hélène

Avoir l’air bête sur une question déco dans un dîner en ville est toujours désagréable… Et pourtant, c’est si facile à éviter ! Blues of Another World vous donne quelques conseils pour éviter des impairs et même avoir l’air un peu cultivé.

Cas 1 Les murs sont repeints en pêche de vigne, taupe, lin ; il y a des petites lampes partout genre show-room de galerie commerciale en province ; la chambre de la petite fille est toute rose avec un gros pouf fuchsia en poil de chèvre synthétique ; l’ambiance de la chambre des parents est glamour-chic-romantique avec des stickers argentés sur les murs pour sublimer le côté rétro-déco des plinthes violettes. Vous êtes en présence d’une décoration par, de et avec Valérie Damidot.

• Ne pas dire « Ah c’est super, il y a vraiment un super potentiel cet appart… avec un peu de travaux vous pouvez vraiment le rendre sympa. Les anciens propriétaires avaient un goût de merde mais ça a dû vous permettre de faire baisser le prix. » Erreur : Valérie Damidot est passée la semaine dernière. Tout est flambant neuf. Vos amis vous regardent d'un œil torve.
• Dire « Ouah, c’est trop beau. J’adore le côté bohême-love-néo-tendance du canapé en caisses industrielles à 7 euros chez Leroy-Merlin »

Plan de travail IKEA, modèle Skrübsmkt

Cas 2 Vous êtes échaudé. Vos amis du cas n°1 ne sont plus vos amis. Mais heureusement, il y a la séance de rattrapage ! Vous êtes invités la semaine suivante chez vos amis énarques sénateurs qui ont leur carte au Siècle et dont l’aïeul aurait boutonné la veste de Napoléon lors de son départ pour la bataille d'Austerlitz. La salle à manger est meublée de lourds meubles Empire, un lustre à pampilles de cristal scintille au plafond, des tentures rouges à motif pompéiens couvrent les murs. Il s’agit probablement d’un hôtel particulier dans la famille depuis des générations et ils ne savent pas que M6 existe.

• Ne pas dire : « Je vous le dit entre nous, mais ça doit pas être facile de vivre dans ce cadre. Si vous êtes un peu fauchés, faites appel à M6, ils ont une super décoratrice. Il ne faut pas s’arrêter à son look de bûcheronne vulgaire : elle a des supers idées déco. Elles vous dégagerait toutes vos vieilleries branlantes en deux jours. Elle s'appelle Valérie d'Amidot.»
• Ne pas faire : sortir un pot de peinture taupe de votre veston pour commencer à relooker le guéridon marqueté sur lequel Napoléon aurait écrit une lettre à Bonaparte. 
• Dire : rien. Vous devez trouver totalement ordinaire de vivre dans ce cadre. A la rigueur, extasiez-vous sur la fraîcheur d’un petit bouquet de tulipes.