Adèle ou l'apogée de l'élégance anglaise

L'Angleterre, un tout petit parc génétique et pourtant ! Au pays de la grossesse adolescente, on a plus vite fait de choper une poussette qu'un diplôme d'études supérieures. Mais plus pour longtemps... Au fond du tunnel, enfin la lumière ! Alors que le National Health Service réduit la voilure, la pression reproductrice pourrait enfin se relâcher sur les hôpitaux publics. Et pour cause...

Abrégé d'une histoire de 50 ans ou "comment décourager les mâles anglais de se reproduire".

Petit retour en arrière. Les arrière-grands-mères anglaises au sortir de la guerre découvraient la télé et à travers elle, celle qui est restée comme une icône indémodable (chez les gens de goût) : Audrey, que l'on voit en abyme dans les vitrines des vendeurs de houseware.

Voilà, là c'est la classe, mais ça coûte cher en garde-robe de ressembler à Audrey donc elles y pensent de loin, essayent de rester distinguées et modernes a la fois, tout va bien, les gars sont gentiment au pub le soir, sans plus.

 

Les années 70, c'est la femme moderne qui fait fureur, et Joanna devient l'idole d'une génération. Notez les années 70 : col roulé marron et la question capillicole qui se pose quand même sérieusement. Ca reste la classe, mais pour jouer aux Avengers, il faut etre tanké comme une sauterelle et avoir une Lotus Elan. Les ménagères achètent une MGB un parapluie et se font une coupe Mireille Mathieu, et vogue la galère.

Et puis tout va très vite. Les générations défilent et on tombe sur Pink (33 ans quand même), l'idole des mères d'ados anglais : coupe peroxydée trop connue par ici, sourire carnassier qui - pour celles qui s'étaient mises a fumer pour ressembler a Joanna - laisse tout loisir d'admirer le voile noir qui leur donne l'air d'avoir bouffé du tarmac toute la matinée. Autre avantage du sourire carnassier : les anglaises assument enfin leurs dents même si celles-ci, bien souvent, ressemblent davantage à des instruments de jardinage qu'à de vraies dents.

Mais la ligne d'horizon des idéaux esthétiques reste encore trop éloignée. Les producteurs l'ont bien compris et y travaillent dans leurs laboratoires. Et quand on travaille en labo, il y a toujours l'expérience qui foire... Deux exemples emblématiques...

En haut Jessie J : coupe tortuga, z'yeux globuleux et tiroir caisse au vent. Un miracle de technologie intergénérationnelle : elle a 24 ans et en parait 50. En dessous, Amy qui s'est carrément désintégrée en sortie de cure, ils avaient fait tomber un baril de Pétrolane et de Southern Comfort dans l'éprouvette, ça a fini par se voir. Trop cher en moumoutes, maquillage et en pinard, tout cela ne collait pas.

Et voila que nous arrive Adèle, un nom bien français pour faire classe, un chandail pourri, branlée comme un bidibule avec une choucroute sponsorisée par la Royal Flopsy Fluf Association :Les jeunes anglaises sont soulagées : elles peuvent enfin sortir en pantoufles, s'habiller comme des sacs a patates et fumer comme des cheminées : fini de culpabiliser, fini de se tordre les chevilles, existe aussi en blonde. Alors certes, le studio d’Adèle a bien soulagé le service planning familial anglais, les gars sont tous repartis au pub s’emmancher habillés en Joanna Lumley mais je vous le demande : dans le cadre de la représentation des minorités invisibles, à quand un quota de gens "classe" a la télé ?

En attendant, le NHS fait des économies et la démographie anglaise devrait chuter spectaculairement dans les années à venir. Une étude vient de montrer que le no-look actuel des anglaises équivaut, en terme de moyens de contraception à un combiné pilule+bromure+vasectomie+stérilet+abstinence avant et après le mariage.

(article de Lilian L.)

Nicolas Sarkozy triomphalement réélu

Même si l'on s'y attendait, la réélection de Nicolas Sarkozy à la Présidence de la République fait chaud au cœur à ses 78.4 % d'électeurs. Les 21.6 % ayant voté François Hollande n'ont qu'à se brosser. Après tout, ils n'avaient qu'à réfléchir au lieu de voter pour un nul.

Sarkozy a pu montrer toute son énergie dans cette campagne. Marine Le Pen ayant lancé la balle à droite en parlant de viande hallal, le Président a couru ventre à terre dans cette direction pour lui rapporter la baballe. Les Français ont apprécié. Mme Le Pen ayant lancé la balle un peu plus à droite avec le vote des étrangers, M. Sarkozy a re-couru comme un jeune chien fou dans cette direction... et ainsi de suite. Il n'est de plus infime raclure de bidet maurrassienne et longtemps rancie dans les fonds de marmite graisseux de la droite de la droite que le Président ne soit allé chercher avec l'énergie d'une femme de ménage sénégalaise récurant les toilettes de la gare de l'Est. Ce n'est certes pas M. Hollande qui aurait fait ça.

Mais c'est par trois grands slogans fédérateurs qu'il a pu faire décoller sa mémorable campagne:

• Si François Hollande passe, l'assistannat sera multiplié par 4.25 (chiffre validé scientifiquement par Nadine Morano)
• Sans Sarko et ses potes, les Guignols n'auront plus rien à se mettre sous la dent et vous serez obligé de regarder l'édition régionale du 19/20 sur France 3
• Si vous votez à gauche, vous vous ferez égorger par des couples de délinquants homosexuels musulmans sans papiers

Carla Bruni est toutefois dans une position délicate. En prévision d'une éventuelle victoire de François Hollande, la première dame avait pris contact avec le Sexy Folie's Boys Band du PS composé de Hamon, Valls et Jospin... et Nicolas Sarkozy a reçu par erreur un SMS olé-olé adressé à Lionel Jospin. Ce sont des choses qui peuvent arriver dans tous les couples ; parions sur la mansuétude de Nicolas !

Dernière minute : les modérés de l'UMP tiennent leur meeting dans une cabine téléphonique à Nevers à partir de mercredi prochain.

Savoir faire la différence entre un intérieur Empire et une déco de Valérie Damidot

Tête de lit de Napoléon à Sainte Hélène

Avoir l’air bête sur une question déco dans un dîner en ville est toujours désagréable… Et pourtant, c’est si facile à éviter ! Blues of Another World vous donne quelques conseils pour éviter des impairs et même avoir l’air un peu cultivé.

Cas 1 Les murs sont repeints en pêche de vigne, taupe, lin ; il y a des petites lampes partout genre show-room de galerie commerciale en province ; la chambre de la petite fille est toute rose avec un gros pouf fuchsia en poil de chèvre synthétique ; l’ambiance de la chambre des parents est glamour-chic-romantique avec des stickers argentés sur les murs pour sublimer le côté rétro-déco des plinthes violettes. Vous êtes en présence d’une décoration par, de et avec Valérie Damidot.

• Ne pas dire « Ah c’est super, il y a vraiment un super potentiel cet appart… avec un peu de travaux vous pouvez vraiment le rendre sympa. Les anciens propriétaires avaient un goût de merde mais ça a dû vous permettre de faire baisser le prix. » Erreur : Valérie Damidot est passée la semaine dernière. Tout est flambant neuf. Vos amis vous regardent d'un œil torve.
• Dire « Ouah, c’est trop beau. J’adore le côté bohême-love-néo-tendance du canapé en caisses industrielles à 7 euros chez Leroy-Merlin »

Plan de travail IKEA, modèle Skrübsmkt

Cas 2 Vous êtes échaudé. Vos amis du cas n°1 ne sont plus vos amis. Mais heureusement, il y a la séance de rattrapage ! Vous êtes invités la semaine suivante chez vos amis énarques sénateurs qui ont leur carte au Siècle et dont l’aïeul aurait boutonné la veste de Napoléon lors de son départ pour la bataille d'Austerlitz. La salle à manger est meublée de lourds meubles Empire, un lustre à pampilles de cristal scintille au plafond, des tentures rouges à motif pompéiens couvrent les murs. Il s’agit probablement d’un hôtel particulier dans la famille depuis des générations et ils ne savent pas que M6 existe.

• Ne pas dire : « Je vous le dit entre nous, mais ça doit pas être facile de vivre dans ce cadre. Si vous êtes un peu fauchés, faites appel à M6, ils ont une super décoratrice. Il ne faut pas s’arrêter à son look de bûcheronne vulgaire : elle a des supers idées déco. Elles vous dégagerait toutes vos vieilleries branlantes en deux jours. Elle s'appelle Valérie d'Amidot.»
• Ne pas faire : sortir un pot de peinture taupe de votre veston pour commencer à relooker le guéridon marqueté sur lequel Napoléon aurait écrit une lettre à Bonaparte. 
• Dire : rien. Vous devez trouver totalement ordinaire de vivre dans ce cadre. A la rigueur, extasiez-vous sur la fraîcheur d’un petit bouquet de tulipes.

Le Vatican va commander 144 avions Eurofighters

Après la claque infligée par Dassault au consortium Eurofighter pour l'équipement de l'armée de l'air indienne, l'horizon semble dégager pour les perdants puisque le Vatican envisage l'achat de 144 avions Eurofighters.

Benoît XVI a en effet observé d'un oeil neuf la corrélation entre la pratique religieuse en Europe et le contexte politico-religieux associé :

• Moyen-Age, Ancien Régime : mélange total de l'Eglise et de l'Etat, conversions forcées, Inquisition, bûchers, discours musclé avec Enfer, Purgatoire, ...  99% de pratiquants réguliers.
• Epoque moderne : séparation du politique et du spirituel, message religieux peace and love, tolérance, fini la messe en latin : 5% de pratiquants dont 4.99% ne croient même pas en la sainteté inée de Benoît XVI.

L'achat d'un matériel militaire adapté au monde moderne a semblé une bonne option à l'actuel souverain pontife. Les villes où le denier du culte sera peu élevé et où les habitants se montreront peu assidus à la messe seront assaisonnées chaque année de quelques bombes. Mais attention, c'est pour leur bien !!! Cela n'aura rien à voir avec un vulgaire conflit armé. Simplement, on constate que les gens oublient le spirituel dès que la coercition se relâche un peu. "En même temps nous restons humanistes : le fait d'acheter un avion conçu en collaboration entre 4 grands pays européens est un signe que nous apprécions le dialogue des cultures et la paix dans le monde", souligne le cardinal Pietro Stupidini. "Par ailleurs chaque avion sera tagué d'une icône représentant la Vierge Marie. Et les bombes seront bénies par le Pape lui-même".

Attention, les négociations ne font que commencer. La vente ne sera définitive que lorsque le Vatican aura signé son premier chèque, ce qui devrait prendre quelques années. La vente d'indulgences dans des pays un peu arriérés (en Afrique ou Amérique du Sud) pourrait accélérer le processus.

Claude Guéant va ouvrir un parc d'attraction à Vichy

M. Guéant s'habille avant une soirée funky-disco

Que faire après la défaite de Nicolas Sarkozy ? C'est la question que l'on se pose partout dans les ministères. Si certains se réjouissent de retrouver un peu de temps libre, beaucoup d'autres comptent bien poursuivre une vie active. Parmi eux, Claude Guéant, actuel ministre de l'Intérieur et de la Civilisation, qui réfléchit  activement à sa reconversion. Bien sûr il continuera le semi-marathon, pour ne pas perdre le rythme après avoir couru pendant des mois après Marine le Pen... Bien sûr il continuera de faire son lit chaque matin après avoir fait celui du Front National. Mais là n'est pas le principal. Car sous sa face glaciale d'iguane de bénitier, Claude Guéant cache un être délicat, plein de drôlerie et d'humour. Un être que beaucoup ignorent. A partir de mai 2012, M. Guéant veut faire rêver les Français... Son projet de parc à thème "Civilisations" bénéficiera de toute son énergie. Ceux qui ne voyaient en M. Guéant que le porte flingue d'un Sarko aux abois pourront bientôt rêver dans les trois grands domaines de ce parc à thème déployé en banlieue de Vichy. Le domaine "Civilisations supérieures" sera dédié à l'Europe avec un accent particulier mis sur le sens de l'ordre qu'on a pu avoir en France dans les années 40. Les moments d'apogée de la civilisation européenne seront mis à l'honneur : comédies musicales de et avec Carla Bruni, primes animés par des stars de TF1, soirées karaoké-choucroute avec Nadine Morano aux platines... Des instants inoubliables qu'on pourra comparer avec le domaine "Civilisation inférieures" où seront évoqués pêle-mêle le monde arabo-musulman, les Schtroumpfs, l'Afrique Noire et les différents courants du Parti Socialiste. Le domaine "Civilisation améliorables ou à convertir" rassemblera la tourbe restante. Un spectacle avec 600 figurants rassemblera tout le monde à 17h, avec en alternance la reconstitution de l'entrevue de Montoire (jours pairs) et de la prise de Jérusalem par les Croisés (jours impairs).

Fort des millions de visiteurs attendus, M. Guéant espère aborder la présidentielle 2017 sous les meilleurs auspices.

Organiser une teuf années 80

Depuis quelque temps,c'est la mode des années 80... Compil, soirées, photos nostalgie. Comme je comprends mon époque! Que j'apprécie le goût de mes contemporains! Moi aussi j'adore organiser des soirées années 80. Aussi vais-je vous donner quelques conseils pour en monter une grandiose à peu de frais.

• Si vous optez pour une soirée années 1880, c'est très simple : relisez Proust, louez un hôtel particulier dans le VIIIe arrondissement, faites appel à un pianiste et un violoniste qui joueront des valses de Fauré, Chabrier, Saint-Saëns tandis que le parfums des hauts bouquets de roses, iris et jasmin se mêlera aux scintillement des lustres. Au cours du dîner, déplorez la perte de l'Alsace-Lorraine, parlez d'une hypothétique séparation de l’Église et de l’État... Astuce : prévenez vos amis que c'est une soirée années 1880 et non simplement années 80. Vous risqueriez de vous trouver avec des boulets déguisés en Desireless voulant absolument passer leur play-list "Plastic Bertrand".

• Pour une soirée années 1780, il faudra faire un gros effort sur les costumes. Culotte et gilet de soie brodé à la main pour monsieur, robe à paniers pour madame. Fête champêtre dans un grand parc à l'anglaise. Trayez les vaches qui passent en ayant soin de leur nouer des nœuds roses à la queue au préalable. A la fin jouez à la prise de la Bastille en vous attaquant aux lieux modernes d'aliénation : siège de TF1, Ministère de l'Education Nationale...

• Mais le must reste une vraie soirée année 80 (après ou avant JC). Décorez votre appartement en style pompéien. Louez de grands lits pour manger couchés. Au début de la soirée on tire au sort les différents rôles : esclave, maître, invités, déclamateur d'odes ïambiques... Huilez-vous le corps et faites une grande orgie en vomissant régulièrement sur votre voisin(e). Revendez les esclaves sur eBay le lendemain pour éponger les frais de la soirée. Astuce : avant que l'acheteur passe les emporter, profitez-en pour leur faire tout ranger nickel-chrome.

Bref, soyez très attentifs à informer vos invités avant la fête. Je me suis récemment tapé une méga honte en allant à une soirée "années 1280" avec une tenue de chevalier style "années 1180"... Je pense que vous voyez exactament la différence - croyez bien qu'elle a sauté aux yeux du public de cette fête. Fort heureusement, une animation "hérétique au bûcher" a très vite ravi l'attention des invités. Ouf...

Le krach immobilier à Paris fait des victimes

Les plaisirs des gens sont variés. Qui peut se targuer de comprendre les goûts de chacun ? Certains payent très cher pour se faire marcher dessus avec des talons aiguilles, d'autre font des treks en Antarctique en mangeant de la graisse de phoque. D'autres encore s'endettent sur 25 ans pour acheter des deux-pièces à 10000 euros le m2 avec vue sur une courette ténébreuse...

Mais il faut dire aujourd'hui : s'endettaient. Car les prix faramineux de l'immobilier francilien appartiennent au passé... Contre toute rationnalité, de nombreux parisiens ont fini par trouver absurde de vivre à 1h30 ou 2h de leur lieu de travail, dans des appartements de petite surface ou coincés entre deux bretelles du périph. Conséquence : ils déménagent en province. Même si le gouvernement ne s'explique pas une pareille réaction, il doit faire face à la situation telle qu'elle se présente : un afflux massif de mandats de vente qui fait baisser les prix dans des proportions vertigineuses. On a vu ainsi un trois-pièces à Levallois passer de 400 000 euros à 8500 euros en l'espace de six mois. Autre exemple : Thibaut, CSP+, a pu racheter un hôtel particulier du faubourg Saint-Germain en revendant sa Clio et sa collection de Pif Gadgets.

Le coût de ce revirement est important. Le gouvernement a dû notamment mettre en place une cellule psychologique pour sevrer les accros aux petites surfaces. Les studios ne valant plus rien, les gens les ont achetés par dizaines pour en faire des lofts... Après avoir passé sa vie dans un soixante mètres carrés avec son mari et ses trois enfants, Sandra ne supporte plus de vivre dans les nombreuses pièces de son nouveau duplex sur l'ile Saint-Louis. Elle se sent angoissée de ne plus voir de sèche-linge encombrer un séjour-cuisine-chambre d'amis-bureau-salle de jeu des enfants. Regarder la télé dans un vaste salon sans apercevoir d'évier débordant de vaisselle lui provoque des palpitations. Heureusement le gouvernement a mis en place une aide qui lui permet d'aller se confier une fois par semaine à un spécialiste. Si cela ne suffit pas, Sandra fera poser des cloisons pour barrer les perspectives et collera des posters de banlieue moche contre les vitres.

La plupart de ceux qui n'ont pas déserté la capitale souffrent aussi du trop plein d'argent... Consacrant non plus 50% de leur revenu disponible à se loger, mais 5% seulement, ils sont plein aux as. Une situation à laquelle la vie ne les a pas habitués et qui en fait souffrir beaucoup. Le gouvernement propose un plan d'aide qui consiste à verser au fisc tout ce que vous versiez auparavant en remboursement de prêt ou de loyers... Ce doit être un effet de mon conservatisme : j'hésite à signer ce genre de contrat...

Selon une étude, Noël serait une fête religieuse

Des chercheurs en histoire de l'Université de Paris X se sont penchés sur la signification des fêtes de fin d'année. En décodant les signes, les rites, les habitudes des Français mais aussi d'habitants de nombreux autres pays, ils sont arrivés à la conclusion que Noël serait une fête à caractère religieux.

L'étude arrive à point nommé, à une époque où nos concitoyens se rendent compte que le monde existait avant eux, leurs parents, et même avant le dernier buzz de la semaine et même encore avant la dernière vidéo de petit chaton faisant un câlin à un poussin diffusée sur Yahoo People.

Mais à quelle religion se rattache Noël ? De nombreux doutes subsistent... Observons un à un les faits et gestes des habitants du monde en cette période de Noël :

• La plupart de nos concitoyens font chauffer à mort leur carte bancaire et se goinfrent comme de gros gorets -> lien avec une éventuelle religion paléolithique de type pré-zoroastrien, ayant prôné la débauche alimentaire et le culte du surmoi chez le surhomme super-consommateur.

• Les gens parcourent en moyenne 1200 km pendant les vacances de Noël, la tradition immémoriale imposant d'aller voir ses parents, beaux-parents, grands parents, etc... en déployant des trésors de diplomatie pour ne pas vexer ceux avec qui on n'est pas le 25 décembre -> lien avec une religion finno-ougrienne aparentée au culte de Mercure et consistant à courir bêtement dans tous les sens pour apaiser les dieux.

• Sur le lieu-dit "Eglise de la Nativité", à Bethléem, les hommes se tapent sur la gueule depuis environ 2000 ans (invasions barbares, croisades, intifadas... ) : lien probable de Noël avec le culte gréco-romain du dieu de la guerre Arès-Mars.

Noël ne rendant pas vraiment zen, aucun lien avec les religions asiatiques.

En revanche le personnage du Père Noël - vieillard aviné portant une tenue de troll des bois et entièrement centré sur les enfants - n'est pas sans évoquer certains membres peu honorables de l'église catholique. Ce point invite à ne pas exclure un lien entre Noël et le christianisme, soulignent les auteurs de l'étude qui restent cependant prudents.

M. Berlusconi reçoit le Prix International du Féminisme

Des diamants, des voitures de prix, des chevaux... Voilà les beaux objets auxquels M. Berlusconi aime comparer ses nombreuses maîtresses. D'ailleurs il leur en offre des tas, de voitures et de diamants. C'est ce sens inné de la vraie valeur de la femme qui a séduit les jurés du Prix International du Féminisme de Milan, décerné chaque semaine à une personne faisant avancer la cause féministe dans l'univers. M. Berlusconi était en compétition serrée avec David Douillet. L'épreuve qui les a départagés a permis de montrer le vrai prix que chacun savait accorder à une personne du beau sexe. Au cours d'une séance très chaude de lap-dancing, M. Berlusconi a réussi à glisser une liasse de billets de 500 euros dans les vêtements pourtant fort légers de la belle Tatiana, tandis que M. Douillet ne proposait à l'éclatante Samantha que vingt-sept euros et le manuel "Apprendre à lire après quarante ans", ouvrage qu'il a toujours dans sa sacoche depuis qu'il est député.

Monsieur Berlusconi a gagné un week-end en amoureux avec Dodo la Saumure au Carlton de Lille.

Des escort-girls d'un genre nouveau

Enfin un peu de journalisme d'investigation !

Vous êtes dégoûté par les milliers d'affaires glauques où trempe DSK ? Vous aimez le Carlton de Lille pour son charme provincial et non pour turpitudes médiatiques qui s'y déroulent ? Réjouissez-vous, le plus vieux métier du monde sait se rajeunir et se moraliser. Des pionnières offrent des services d'un genre nouveau, plus éthique, plus sentimental. Plutôt que des explications compliquées, laissons témoigner Raoul, client régulier de Marie-Charlotte.

Raoul : Avec Marie-Charlotte, la règle d'or est... la patience. Pour notre premier rendez-vous, il y a quatre ans, c'est elle qui a choisi le restaurant (végétarien-macrobiotique) puis le film français que nous avons vu ensuite. Par contre (c'est ça le partage des tâches au XXIe siècle) c'est moi qui l'ai raccompagnée en bas de chez elle puis sorti les 550 euros pour cette soirée "première rencontre". J'en garde encore un souvenir émerveillé.

Raoul, costume gris anthracite et chemise-cravate dans des tons classiques ne semble pas choqué par les tarifs de Marie-Charlotte, bien au contraire. Au bout de deux ans et 23075 euros déboursés en soirées de ce genre, j'ai tenté de l'embrasser sur la joue... mais elle a refusé, ce que je comprends tout à fait après coup. Elle m'a dit un peu plus tard qu'elle n'était pas très sûre de ses sentiments. Bref, ce n'est qu'un an et 14000 euros plus tard que j'ai pu l'embrasser sur le front. En plus - c'est génial ! - Marie-Charlotte est vraiment "prise de tête", elle râle tout le temps, met des pulls marron Damart, se lasse vite de mes présents, n'est jamais disponible quand je voudrais. Et comme chez mon psychanalyste, si je loupe un rendez-vous je dois payer quand même !

Marie-Charlotte, que nous avons rencontrée dans une banlieue chic de Lyon, confirme le succès attendu de ce business. "Cela permet aux hommes d'avoir les inconvénients d'un mariage raté sans payer en une seule fois, au moment du divorce. Grâce à moi, ils peuvent lisser la dépense sur plusieurs années. En plus, comme mes clients sont fauchés bien avant qu'on ait pu passer aux choses sérieuses, je peux rester parfaitement fidèle à mon mari. En somme je vends de la relation foireuse en leasing."

Six mois plus tard nous avons rencontré Raoul enchanté. "Marie-Charlotte a lancé un service "présentation à la belle-famille" assorti d'une multitude d'options. J'ai personnellement penché pour la belle-famille traditionnelle. Pour 350 euros supplémentaire j'ai même eu le vieil oncle gâteux qui faisait des blagues antisémites entre la poire et le fromage. Dans l'ensemble c'était super chiant... jamais je n'aurai imaginé pouvoir vivre un moment pareil. Bien entendu c'est moi qui ai aussi réglé le traiteur et le personnel."

Marie Charlotte est persuadée que le marché de l'escort-girl façon "old-régime" n'en est qu'à ses débuts. Selon une étude de l'Insee, 97,8% des hommes sont las d'être des beaux mâles ténébreux devant qui cèdent en permanence des femmes jeunes, pulpeuses et intelligentes. Beaucoup seraient donc à la recherche d'une relation à l'ancienne où il ne se passe rien avant le mariage, ni même après.

Nota : Le même business existe pour les escort-boys : ils viennent chez vous, Mesdames, jettent leurs affaires sales dans tous les coins, prennent du bide, font le coup de la panne à chaque fois et vous disent "T'as qu'à rentrer chez ta mère si t'es pas contente" à longueur de temps !

Mondial de footbal 2010 : pourquoi la finale va être annulée

... et pas seulement la finale ! C'est l'ensemble du Mondial 2010 qu'il va falloir re-préparer, re-jouer, etc. (Pour les quelques abrutis qui ne suivent pas en direct tout ce qui se passe sur la planète foot, la finale du Mondial 2010 a opposé l'Espagne au Pays-Bas.)

Car Blues of Another World s'est penché sur le document historique scellant la séparation entre Espagne et Pays-Bas. Comme chacun sait, c'est par le traité de Wesphalie (1648) que les Provinces-Unies, futurs Pays-Bas, se sont libérés de la tutelle espagnole. Avant 1648, les Provinces-Unies faisaient en effet partie de l'empire des Habsbourg d'Espagne...

Or dans l'original du traité de Westphalie on remarque :

- une double espace à la page 14 ;

- une virgule manquante page 39 ;

- que le légataire du duché de Poméranie a omis son deuxième prénom au moment de signer.

Le traité de Wesphalie est donc nul et non-avenu.

C'est donc tout un pan de l'histoire européenne qui s'effondre. A compter d'aujourd'hui, il faut réimaginer toute l'histoire de notre continent de 1648 à nos jours : guerres napoléoniennes et mondiales, traités en tout genre, tracé des frontières... De plus le traité de Wesphalie était la conclusion d'une guerre de trente ans, qu'il va falloir reprendre à zéro au moment où les plans de rigueur n'arrêtent pas de faire rétrécir le budget de la Défense. J'ai essayé d'appeler Gérard Longuet mais il ne réponds jamais.

Mais le pire, c'est cette finale de la Coupe du monde de Foot 2010, que notre travail d'investigation ramène à un vulgaire match national de Ligue 1 - puisqu'Espagne et Pays-Bas sont un seul et même pays !!!!!! En reconstituant ce qu'aurait dû être le dernier Mondial, on arrive aisément à conclusion logique que la véritable finale opposait l'Empire ottoman aux Etats Pontificaux, et la petite finale l'Ecosse à la République de Venise.

Blues of Another World demande solenellement aux ressortissants autrichiens et néerlandais de se rendre au consulat d'Espagne le plus proche et de commencer l'apprentissage de la corrida et du flamenco dès demain matin. La Reine Béatrix des Pays-Bas est condamnée à verser le montant de sa liste civile de 2010-2011 à Blues of Another World pour prix de ce travail de vérité.

Une mise en scène fait scandale à l'Opéra Bastille

Les spectateurs n'en sont toujours pas revenu... L'Opéra Bastille vient d'être le théâtre d'un scandale comparable à celui du Sacre du Printemps en 1913. Cette fois, on représentait le Chevalier à la Rose, célèbre opéra de Richard Strauss. Palpable dès le premier acte, la tension est allée crescendo jusqu'au dénouement tragique dont la presse s'est fait l'écho. Retour sur un drame en trois étapes...

Acte I.

Le premier acte a été représenté dans un décor viennois de style roccoco. Les chanteurs portaient des vêtements dans le goût du XVIIIe siècle. Or l'intrigue du Chevalier se passe précisément à Vienne au XVIIIe siècle ! Bon, jusqu'ici, tout va à peu près bien. Le public reste calme même si des rires sont perceptibles ça et là.

A l'entracte, un habitué de l'Opéra fulmine : il vient d'entendre une personne issue d'un mileu modeste déclarer "Pour une fois je comprends ce qui se passe... je ne regrette pas mes 35 euros". L'habitué est révolté et quitte l'Opéra. Puis revient, bien décidé à faire entendre sa voix dans le scandale qui s'annonce.

Acte II.

Les sifflets commencent à fuser dès les premières minutes... et on comprend le public : toujours pas d'échafaudages glauques éclairés au néon dans le décor, ni d'acteur en string léopard se scarifiant sur la scène, ni de projections vidéos représentant des vers de terre agonisant sur du fil barbelé... Le metteur en scène est véritablement allé au suicide avec une mise en scène qui épouse parfaitement et l'intrigue et la musique. A la fin du 2e acte, les spectateurs jettent leurs fauteuils sur la scène et demandent à être remboursés.

Acte III.

Richard Strauss a situé le début de l'acte dans une auberge de la forêt viennoise. Et c'est précisément ce qu'a représenté le metteur en scène. L'auberge est à la fois réaliste et charmante, la forêt envoûtante et onirique. C'en est trop pour la majorité du public. Des banderolles "Non au conformisme fasciste bourgeois réactionnaire" s'élèvent en plusieurs endroits de l'orchestre. Les huées couvrent les voix des chanteurs. Des spectateurs des balcons les plus haut placés lancent des sacs de pommes de terre pourries qui viennent s'écraser avec fracas sur le décor. La représentation doit s'arrêter au milieu du troisième acte suite à la mort d'un contrebassiste empalé sur son instrument par un groupe d'étudiants aux Beaux-Arts.

La police a évacué l'Opéra. Le ministre de la Culture va proposer une loi encadrant mieux l'activité des metteurs en scène.

La dette grecque pourrait être résorbée en un mois

Instaurer une taxe financière sur la propriété intellectuelle de la Grèce, telle est la méthode révolutionnaire qu’un groupe de chercheurs et d’économistes vient de proposer aux parlementaires et au futur gouvernement pour résorber la dette nationale.

Partant du constat qu’il n’est plus possible de rentabiliser un patrimoine artistique déjà largement pillé par ces mêmes pays qui reprochent aujourd’hui aux grecs leur mauvaise foi fiscale, ces savants proposent de se tourner vers les autres emprunts à l’héritage classique grec.

« Le nombre de domaines assujettis à cette taxation est véritablement illimité », s’enthousiasme Georges Papandréou à l’issue d’une énième nuit blanche passée à boire de l’ouzo dans les tavernes mal famées de Plaka.

La mesure inclura ainsi une contribution marginale de 0,00000000005% (le taux exact est encore à débattre) sur l’ensemble des transactions financières protégées par la cryptographie RSA, qui n’aurait jamais vu le jour sans les travaux des mathématiciens antiques sur les propriétés des nombres premiers.

Dans un autre domaine, les communications satellitaires seront taxées à raison d’un centime (on n’ose encore parler de drachme) le gigabit de données, puisqu’il est avéré que les antennes paraboliques qui les rendent possibles ne sont qu’un pâle avatar de la géniale trouvaille d’Archimède lors du siège de Syracuse.

On n’ose imaginer les conséquences d’une telle taxation étendue aux théorèmes de Thales ou de Pythagore, ou au concept du Cheval de Troie, tellement utilisé par l’informatique contemporaine. Mais les retombées d’un tel impôt ne s’arrêtent évidemment pas là.

S’il reprenait à Fabrice Luchini l’envie de réciter en public des fables de La Fontaine, l’acteur devrait payer son écot au gouvernement grec, ayant-droit légitime d’Esope. Dans la même veine, les spectateurs de la Comédie Française verront s’envoler le prix du strapontin dès lors que Phèdre montera sur les planches se plaindre d’Hippolyte, ou Alceste de Célimène.

Personne appartenant aux élites dirigeantes

Le groupe à l’origine de la proposition avait même envisagé un temps de taxer les emprunts aux philosophes grecs ; ce mécanisme a cependant été jugé trop peu rentable, sur le constat de l’usage quasi-nul fait de la philosophie par nos élites dirigeantes.

Avec de telles mesures, les savants ont estimé qu’une petite semaine serait suffisante à la Grèce pour purger intégralement sa dette. Au bout d’un mois, ce sont toutes les économies occidentales qui se retrouveraient largement débitrices à l’égard de la Grèce, ajoutant ainsi à leur dette intellectuelle, technologique et artistique une dette financière, puisqu’il semblerait que seule cette dernière soit digne d’être honorée aujourd’hui.

Idée de menu pour un dîner entre potes

On est en semaine. Il pleut. Vous rentrez tard du boulot, lessivé, et une bande de potes se ramène. L'angoisse... Il faut faire un repas pour dix personnes avec ce qu'il y a dans le frigo. Blues of Another World vous livre ses trucs et astuces pour un repas rapide qui plaira à tous !

Apéritif Champagne rosé + mandarine impériale, morceaux de mangue fraîche, un trait de citron vert. Ne servez qu'avec des feuilletés au parmesan frais, très légers, à présenter sur assiettes dès leur sortie du four.

Entrée Préparez des timbales d'asperges violettes fraîches que vous accompagnez avec de simples tronçons de turbot dorés à la poêle et un jus d'écrevisses safrané. Vin : un chablis, pas trop fruité.

Plat On est en semaine, donc halte aux complications inutiles ! Désossez des cailles, bardez-les et préparez-les façon demi-deuil (comme pour la poularde demi-deuil). Farcissez ces cailles de dés de foie gras frais, de petites lames de truffe noire, de morceaux de pain brioché aux noix et de quartiers de pêche rapidement pochés au vin d'arbois. Mettez à cuire en cocotte, feu vif au début puis modéré à la fin. Pendant ce temps, faites des petits soufflés de pomme de terre à la Souvarov et un gratin d'épinards à la romaine. Quand les cailles sont cuites, déglacez la cocotte avec un verre de cognac chaud, flambez, liez à la crème et servez dans un saucier à part. Vin : romanée-conti.

Dessert Faites un parfait au café, garnissez-le d'une crème chiboust légère à la liqueur de cédrat. Glacez à votre goût, mais en abondance. On est à la bonne franquette : décorez tout simplement le gâteau avec des macarons maison d'une couleur accordée au glaçage !

C'est prêt ! Dégustez !

S'il vous reste un peu de temps et pour une touche un peu raffinée, vous pouvez éventuellement ouvrir un paquet de chips pendant l'apéritif.

Le Maréchal, restaurant en campagne

La campagne électorale, ce n'est pas seulement dans les médias, c'est aussi dans les assiettes ! Le FN vient d'ouvrir à Paris son restaurant "Le Maréchal" où vous pourrez déguster entre français de souche des plats bien de chez nous, comme la blanquette de veau ou le bœuf bourguignon. Avis aux amateurs de crêpes : il n'y en aura pas, la Bretagne n'ayant été rattachée au domaine royal français qu'au début du XVIe siècle. En revanche on se régale avec le "Potager de Parsifal", une assiette alliant frites bavaroises et sauce au wasabi - un clin d’œil drolatique à l'alliance germano-japonaise durant le dernier grand conflit mondial.

L'ambiance du restaurant est sympathique. Vous mangerez sous les portraits de grands humanistes comme Pie XII ou M. le Maréchal Pétain, dans un décor classique inspiré par le style officiel des années 40. Le dessert s'achève en apothéose avec l'apfelstrudel "Adolf" ou le tiramisu "Benito".

L'enthousiasme initial est déjà douché par quelques critiques acerbes. Ainsi Brice Hortefeux, homme d'affaire auvergnat, indique que la pomme de terre est un légume immigré, rapporté d'Amérique il n'y a que quelques centaines d'années. Le même Brice Hortefeux est choqué que le Maréchal utilise du riz (asiatique), de l'artichaut (arabo-andalou), du chocolat (afro-américain). ll concède néanmoins que les carottes Vichy ont leur place sur le menu.

Le Maréchal est ouvert du lundi au samedi. Compter entre 125 et 175 francs à la carte.

Arnaud Largardère, l'interview non censurée

A moins d'avoir passé l'été dans un monastère tibétain, vous n'avez pas pu passer à côté de la mirifique interview d'Arnaud Lagardère et sa nouvelle chérie. Si c'est malheureusement le cas, je vous la recommande essentiellement pour les dialogues. Ecoutez de bout en bout, ça ne dure que trois minutes et c'est du lourd.

Enfin, je croyais que c'était du lourd... car les répliques réelles ont été modifiées pour la diffusion ! Quelle main malveillante a remplacé le texte original par ce salmigondis de réflexions à peine dignes d'un numéro spécial 13-14 ans de Jeune et Jolie ? Je ne sais. Par quel moyen Blues of Another World a pu remonter aux tendres échanges d'Arnaud et Jade ce jour-là ? Je dois protéger mes sources alors vous ne le saurez pas non plus.

Voilà la vraie interview d'Arnaud et Jade :

Arnaud. Jade, quand je te regarde, je pense comme Spinoza que la tragédie de l'amour est son intertextualité polymorphe. J'aimerais tellement parvenir à te faire ressentir le côté néo-platonicien qui sommeille au fond de moi...

Jade. Oui, Arnaud, et en même temps je voudrais compléter ton propos par ce que dit Proust de la relation de Swann et Anna Karénine. Mais ce que tu me dis me touche beaucoup, car moi aussi j'ai une approche platonicienne de la relation phénoménologique à autrui (rires)

A. Exactement. J'aimerais te dire que je me sens dans une dynamique plutôt fusionnelle...

J. Mais tu sais bien qu'André Comte-Sponville ne voit pas la fusion comme une potentialité projective du couple. Il faut que s'établisse une dialectique.

A. J'allais le dire, mon canari des îles, mais la beauté post-moderne de ton regard m'a bouleversé. Bon quand est-ce qu'on baise ?

J. Ne sois pas vulgaire, mon canard en pâte d'amande. Tu sais bien qu'entre nous c'est un amour purement spirituel. D'ailleurs tu te rappelles que je viens de t'offrir les œuvres complètes de Saint-François d'Assise. J'aimerais tellement que tu t'inspires de sa mystique dans tes rapports avec moi.

A. C'est comme si c'était fait mon amour !

J. Mais rassure-toi, moi aussi j'ai mon côté trivial... j'ai mis du temps à l'assumer mais ça fait partie de la vie ; par exemple j'aime faire des parties d'échecs en mental pur, passer une semaine à comparer toutes les versions des Variations Goldberg de J.-S. Bach au clavecin... et même écrire des odes pindariques en alexandrins !

A. Je trouvais tout ça un peu populaire au début, ma petite perdrix en crème chantilly, mais maintenant je m'habitue. Cela fait partie, je crois, de la part de soi qu'il faut savoir abolir dans le nirvanâ quantique de l'Autre envisagé en tant que transcendantal (sourires complices).

(Fin de l'interview)

Alors, vous préférez quelle version- la vraie ou l'officielle ?

En l'honneur de Giulia, Sarkozy transfère la Cour à Versailles

Pour la deuxième fois dans l'histoire de notre pays, le siège du gouvernement va être transféré de Paris à Versailles. La première fois, en 1682, fait désormais pâle figure en comparaison du transfert annoncé par le chef de l'Etat. Celui-ci n'emmènera pas seulement la haute administration et la noblesse d'épée, mais également toute une cohorte d'humoristes de sous-préfecture comme Mme Morano ou MM. Hortefeux et Lefebvre. Mais qu'on se le dise, Nicolas Sarkozy est un chef d'état moderne. Des écrans-plats ont déjà été incrustés dans les murs en remplacement de vieilles boiseries dorées toutes moches. Le chef de l'Etat pourra ainsi regarder TF1 dans ses appartements tout en mangeant des nuggets de poulets. Bref, c'est toute une élégance à la française qui va ressusciter.

Mme Bruni-Sarkozy a d'ores et déjà posé ses bagages au Petit Trianon. Le Hameau de Carla produira désormais des oeufs et des yaourts bios tandis que la petite Giulia pourra s'ébattre dans les pelouses ombragées du jardin anglais. Les ministres et les journalistes les plus lèche-botte auront droit bien sûr d'assister au lever public de M. Sarkozy tous les matins à 9h. Deux fois par semaine Nicolas et Carla dîneront au Grand Couvert, c'est à dire en public dans un des grands salons du premier étage. Ce moment de communion avec la nation sera diffusé en direct sur les chaînes publiques et privées.

Mais, à l'opposé des moeurs hiératiques et compassées de nos anciens monarques, M. Sarkozy fait tout très vite. Il n'est pas impossible que la période 1682-1789 se transpose en accéléré d'octobre 2011 à mai 2012...

Après le Vélib et l'Autolib, la "Moissonneuse-Batteuse Lib"

Les succès éclatants du Vélib et de l'Autolib ont donné des idées à la Mairie de Paris. Le concept va désormais se décliner dans une version "Moissonneuse-Batteuse Lib". Très nombreux sont en effet les Parisiens disposant d'une maison avec un terrain de plusieurs hectares au centre de Paris. Dans un esprit bobo-bio-écolo, la mairie de Paris est soucieuse d'aider les particuliers à moissonner eux-mêmes leurs semis d'avoine, orge et blé d'hiver.

Le Pass Navigo sera suffisant pour retirer une moissonneuse-batteuse à l'une des deux-cent vingt bornes prévues. Bertrand Delanoë pare d'avance les critiques concernant ce nombre relativement faible : "Nous savons que la quantité de machines disponibles peut prêter à controverse. Cependant nous voulons rester modestes. On ne peut pas comparer avec les Vélib, que certains empruntent pour aller au travail. La moissonneuse-batteuse ne s'utilise pas tous les jours mais pour les grandes récoltes, les fêtes familiales, ou tout simplement le week-end pour se détendre."

Au bout d'une semaine, les avis sont enthousiastes. On a seulement déploré un accident sur les Champs-Élysées où Jean-Louis B., homme politique, pris de boisson, a ratiboisé la tombe du soldat inconnu avec la moissonneuse qu'il venait d'emprunter. Dans l'ensemble le dispositif fonctionne parfaitement, preuve que le goût des Parisiens pour le jardinage reste vif en 2011.

Le Vatican envisage de reconnaître le mariage hétérosexuel

L'évolution rapide de la législation matrimoniale au Vatican montre une fois de plus la réactivité de cette institution face à un monde en perpétuel mouvement. Il faut dire que le taux de natalité au Vatican était tombé à des niveaux alarmants (une naissance en 1973 due à une panne d'ambulance sur la place saint-Pierre ; la mère accouche au poste de secours de la Basilique). Le repeuplement de cet Etat-confetti est donc devenu un sujet majeur pour l'avenir de l'Eglise.

Le cardinal Angelino T., 85 ans, en couple depuis un bon moment avec un garde suisse de 18 ans, conçoit que les mentalités ont évolué : "On est en 2011, il faut accepter que l'union d'un homme et d'une femme n'est pas la fin du monde, même au Vatican. Même si je suis quelqu'un de très moral, je suis prêt à faire certaines concessions".

Il se dit dans les chapelles feutrées du palais du Vatican que soeur Brigitte, la robuste gouvernante de l'actuel pontife, ne serait pas étrangère à la décision. La nouvelle bulle pontificale permettrait en effet à Benoît XVI de convoler en justes noces avec cette bavaroise forte en gueule qui faisait déjà la soupe dans des soirées pour les jeunes en Allemagne, dans les années 30.

Mais combien d'aussi charmantes idylles s'épanouiront entre, d'un côté, les bataillons de bonnes soeurs moustachues, et de l'autre côté les rangs de prêtres en congé longue durée au Vatican suite à de menues bisbilles avec les justices belge, américaine ou irlandaise ? C'est la question que se posent les gens mal intentionnés, mais je me flatte de ne pas en faire partie.

Il est 17h. Silvio Berlusconi n'était pas encore levé à l'heure où nous publions ces lignes et n'a donc pas pu nous confier son sentiment sur ce virage papal. Connaissant les opinions progressistes de M. Berlusconi en matière de rapports hommes-femmes, nous ne doutons pas que ce sera très intéressant.

Un jeune UMP bouleversé par la lecture de "Germinal"

On a souvent vu Nicolas Sarkozy se baladant cet été avec un classique sous le bras : Proust, Tolstoï, Racine... pas un n'échappe à la curiosité littéraire de notre grand timonier. Du reste on comprend aisément qu'un être aussi zen ait le temps et les capacités pour se plonger dans les 4000 pages de A la recherche du temps perdu.

Cette motivation fait des émules. Car les jeunes UMP aussi veulent pouvoir étaler leur culture comme la confiture. Le jeune Geoffroy-Eudes, qui vient d'achever ses études à Paris-Dauphine et Germinal d'Emile Zola déclare sans ambages : 

"Ce roman est bouleversant. Cette longue grève que doivent endurer les patrons, ces mineurs tout dégueus qui vivent si près des gens riches... Je suis sidéré. Pendant la grève, les patrons subissent une énorme baisse tendancielle du taux de profit sur fond de cycle de Kondratiev descendant. Ils ne peuvent même plus se verser de stocks-options. Et les pauvres sont totalement indifférents !!! Même si je savais déjà que les pauvres étaient pas très intéressants, je suis content de m'être replongé dans un classique pour prendre du recul et voir qu'il en a été toujours été ainsi. Je me sens plus philosophe maintenant. Merci Zola !"

On souhaite à tous les jeunes qui nous gouverneront un jour de faire d'aussi bonnes fiches de lecture...

Conséquence de la victoire de la gauche aux sénatoriales : les chars russes entrent dans Paris

Tout s'est passé comme le Figaro l'avait prédit la semaine dernière : les chars russes se sont bien présentés aux portes de Paris dès lundi matin à 8h01. Suite aux sénatoriales du 25 septembre perdues par la droite, c'est non seulement un déferlement de socialo-communistes (francs-maçons pour beaucoup) sur le Sénat, mais aussi de soldats soviétiques dans les rues de la capitale.

Conformément aux anticipations de ce même journal, les soldats russes se sont mis dès 8h15 à égorger nos fils et nos compagnes tandis que les assujettis à l'ISF étaient pendus avec leur tripes aux réverbères des faubourgs.

A 9h23, la propriété privée a été abolie. Un peu plus tard dans la matinée tous les villages de France ont été rebaptisés kolkhoze 1, kolkhoze 2, jusqu'au kolkhose 45781, nouveau nom de "Saint-Lambert-sur-Gartempe" dans l'ex-département de Seine-et-Marne - département qu'on ne saurait désormais appeler autrement que "56e district prolétarien du Soviet Suprême".

En réponse à cette légère intrusion dans la vie politique française et toujours soucieux d'épouser les véritables intérêts du Peuple Français, le Président Sarkozy a promulgué une loi sur les squats occupés par des Roms.

Les Powerpoints nases désormais bannis des repas de mariage

Le législateur a tranché : il est désormais interdit de diffuser un diaporama Powerpoint débile, nase ou crétin durant un repas de mariage (même entre le fromage et le dessert).

L'assemblée a penché en faveur de cette courageuse proposition après voir visionné l'intégralité du mariage de Robert et Pierrette M., de Nevers, où l'on a dénombré, avant l'entrée :

- un diaporama des amis de l'école de danse de Pierrette,

- un autre des amis des amis de l'école primaire de la cousine de Robert.

Entre le plat et le fromage, on a pu voir :

- des Powerpoints faits par les amis du collège, du lycée, de la prépa,

- pareil pour les amis scouts (Europe pour Robert, Unitaires pour Pierrette),

- de multiples diaporamas des amis d'école d'ingé, de commerce, de thèse, de post-doctorat, de post-post-doctorat...

Les députés ont été particulièrement frappé - on le devine aisément - par une photo sur le thème : "Mais si, tu te rappelles la fois où tu as mangé un chausson aux pommes alors que le prof venait de passer dans la cour, hi hi hi !"

Un événement tragique a endeuillé le dessert, puisque le marié s'est suicidé à la vue d'une planche compromettante (Robert se rendant à l'église de Bort-les-Orgues avec Aline, une des ex du cousin de la soeur d'un amour de collège de Pierrette). Même si - jovialité nivernaise oblige - la fête a rapidement repris le dessus, les députés ont trouvé que les choses étaient allées trop loin.

Il est probable que d'aucuns regretteront une institution qui avait ses charmes, notamment celui d'offrir un aperçu complet de votre vie et de vos qualités avant votre oraison funèbre ! Heureusement les députés n'ont pas encore étendu l'interdiction des Powerpoints à la grande teuf des quarante ans, des cinquante ans, etc.

Le clavecin et la broderie en léger déclin chez les jeunes Françaises

Avec seulement 0.00003% de jeunes filles pratiquant quotidiennement la broderie et le clavecin en attendant que leur père leur trouve un bon parti, on peut réellement parler d'un léger déclin de ces deux éminents loisirs féminins en 2011, par rapport aux statistiques de 1768. Les raisons de ce recul sont multiples. Une thèse récemment parue à l'Université Spirite de Saint-Church (Colorado) propose plusieurs pistes d'analyse : intérêt pour des activités plus élitistes comme les sorties entre copines ou le shopping ; évolution morale de la société avec des jeunes filles n'hésitant plus à tutoyer leurs parents et même choisir elle-même leur petit ami. Sonia, interviewée récemment à un festival rock-transe-metal par un confrère des Inrockuptibles sur la place de la broderie et du clavecin dans sa vie (sans oublier exercices de piété et visites de charité aux indigents) lui a clairement répondu : "Je nique ta race et casse-toi sale bourgeois de merde" avec une virtuosité dans le verbe frôlant la jactance argotique.

Pourra-t-on inverser la tendance ? A l'heure actuelle, si la baisse des pratiques traditionnelles ne semble nullement irréversible, certains s'inquiètent. Parmi ceux-là, Marie-Victoire, mère versaillaise de onze enfants dont la plus jeune s'intéresse davantage à la "Plésteïchieune" de son frère (nous n'avons pas réussi à traduire) qu'à ses devoirs de jeune fille. "Je me sens dépassée, déphasée", avoue-t-elle. On est tenté de lui donner raison. Heureusement, les statistiques sont formelles. Au dessus de 0.0000001% de pratique courante de la broderie et du clavecin, chiffre largement dépassé aujourd'hui, l'avenir des loisirs normaux des jeunes filles est assuré, et l'ont peut gager avec confiance que modestie, pudeur et distinction resteront l'apanage des personnes du beau sexe pour les siècles futurs.